Vuelvo a apretar las teclas, siendo otra idea.
Quiero liberarme del miedo y que tenga alucinaciones auditivas.
Siempre pasa cuando estoy sola, ahora.
Ha pasado 1 año, aún me sigo sintiendo con un espacio en blanco.
Yo, que odio las parejas porque me parecen pendejas, todavía.
No he podido quitarme la duda de que podrías haber dicho.
Quisiera saber todo de ti, porque me siento reflejada.
¿Es posible? Siento una curiosidad, pero siento que aunque no pudiera estar mas equivocada,
seguiría...
A veces recuerdo cuando amaba ese olor, lo que yo pensaba que era libertad, sentía que estaba
en el momento correcto con la gente adecuada.
Recuerdo que me preguntaban porqué no hablaba, después.
Tuvieron que haber pasado malos amigos con los que no nos identificaramos o pudieramos tener un momento divertido para poder apreciar eso.
(no fueron tantas palabras, pero así lo traduzco yo)
Ok, haz encontrado algo grandioso. (Sigue dentro de mí este sentimiento de soledad)
¿Y si todo se fuera tan rápido, más de lo que había empezado?
Lo hable con mi psicologo, me preguntaba para que yo me respondiera.
Siempre llegaba a la misma respuesta, pero aún así yo no quería escucharla.
Esas personas dirán que no estuvieron conmigo porque mi familia no se los permitió.
Pero aún así eso no puede detener el que siga cambiando.
No sabes cuantas veces he implorado regresar el tiempo, para poder verte a los ojos en vez de seguir absorta en mis miedos.
Recuerdo la primera vez que te vi hablar con los demás, sentía que nos parecíamos en las expresiones.
Y solo por eso sigo queriendo descubrir en ti algo que nunca encontraré.
¿Ese fue el precio de perder una parte de mi y que no quiera regresar?
A veces me gustaría volver a ser yo, con esas ideas sin esas luchas internas que sólo el viento creería.
Siento que busco alguien que no después de expresarle algo que siento me diga:
¿De qué hablas?
Quiero encontrar una persona que sea creativa a quién pueda platicarle las ideas que tengo en mente, los versos que pienso en las noches, explayarme.
No mal entender que busco un "novio" o amor, sólo busco algo fuera de lo común.
A veces siento que la gente de mi pasado (amigos, ex-amigos,amigos de mi hermana que antes eran amigos míos) quiero dejarla atrás del todo, a pesar de que vuelvo a pensar "bien" de ellos, me doy cuenta de que quiero encontrar amigos que tengan ese lado creativo, pero que tampoco la única forma de hacerles trabajar ese hemisferio del cerebro sea mediante una chela, un fume, una pasta, un aceite, un micropunto, una inhaladita.
últimamente he pensado mucho en la religión y que tal vez necesité creer en algo, conocer a gente que tenga diferentes dogmas religiosos a los que yo he presenciado.
Es decir, odio a la gente que dice que la religión es una mierda o cree que sabe mucho cuando ni siquiera podrían decirte las principales ideas de cada una, que sólo digan que es para ignorantes.
Digo, no soy una persona fanática pero siento que se ven mitómanos cuando ni siquiera saben reconocer el concepto entre una persona agnostica y una atea.
Siento que tengo que practicar ese mantra, para poder avanzar.
No se, porque he vuelto a menospreciar eso que hace dos años sentía que era genial.
Ha sido mi amigo sin tener nada en común conmigo de gustos musicales, ideologías, etc.
Cosas del destino. No es pesimista ni racista como los que antes tenía, puedo notar que a pesar de las mamadas que dice para estar con las demás personas tiene una mirada inteligente.
Me molesta el que quiera ser así para encajar, ¿será por qué soy la única que no lo intenta hacer?
Siento que es una forma de liberar tanto pensar en mi interior.
Las ideas que he tenido, ni ella ni ellos las han tomado de la forma en la que yo quisiera que las analizaran.
Fueron unas amigas a casa a querer hacer un video, en mi mente venían fragmentos de alguna de ellas caminando normal, sentada en el parque que esta enfrente de mi casa, sin audio y sin nada.
Después editarlo con pensamientos existencialistas.
Ellas tienen la idea de hacer un mini corto con imagenes de terror.
A mi me ha venido la idea de grabar el espacio de mi casa con luz, después ponerlo en la oscuridad, obviamente una persona e igual editarlo y poner como a pesar de saber lo que hay en ese espacio, puede cambiar la forma en la que lo ves, el sentir miedo y paranoia de un lugar que ya es conocido.
Tampoco deciden realizar esa idea.
¿Mis ideas no son lo suficientemente buenas?
Me siento en otro mundo, han decidido hacer ese minicorto con típicas tecnicas de película de terror en la que una persona hace cosas comunes sin darse cuenta que hay una niña de cabello oscuro en la cara, un vestido que sacamos que usé en halloween que parece de una chacha pero en el mercado dijeron que era de bruja, pintada la cara más blanca de lo que ya se ha aclarado con pasta de dientes y limón en el fondo de la imagen.
La idea esta "chida", pero que contenido tiene.
¿Sólo pasar el tiempo?
Aún así, sigo cooperando con ellas. Me toca una escena en mi cocina sirviéndome cereal mientras ella se acerca a mí, lo han hecho dos veces y después esa misma persona, la amiga de mi hermana decide que mejor no salga yo en el video.
La neta no me siento mal ni nada, dice mejor que salga ella. (señalando a la amiga que había invitado a mi casa)
Digo, desde que fuimos a cenar me he sentido un poco fuera de lugar porque (otra amiga que llego a mi casa esta embarazada y su novio la dejo) están hablando de cosas románticas, etc.
Hay una parte en la que le pregunta mi hermana a mi amiga embarazada: ¿y ese wey te dejo?
Ella asiente con la cabeza, me preguntó yo porqué no piensa lo que pregunta e incluso a pesar de que esta amiga nunca me va a ver, me imaginó lo culero que es que te pregunten eso mientras estamos con mi mamá y las otras dos invitadas.
Durante esa larga plática, en la que hasta mi mamá prefirió irse y decir: regreso por ustedes en el coche, me esperan.
(Es que el mc'donalds esta como a 3minutos de mi casa en coche)
Ellas siguen hablando y notó como mi amiga embarazada esta en completo silencio.
-Pinche chaka culero.-Dice mi hermana mientras su otra amiga se caga de la risa y la otra también, si admito que si sería normal que pensarán que es chaka, pero, ¿decirlo? Me siento culpable de esbozar una media risa que se escapa de mi boca.
Siguen hablando de amor mientras yo a veces las veo a todas y en total silencio, además de nosotras el restaurante, podremos hablar de algo más.
Mi amiga embarazada esta en completo silencio.
Chale, ¿soy la única que pienso que podría haber otra charla de interés en este momento, exactamente?
Ok, a mi amiga embarazada la pasamos a dejar a su casa en la noche y ya nosotras seguimos en el coche.
Llegamos a la casa y vamos a mi cuarto, observó una caja de papas fritas con 3nuggets. Yo había cenado una ensalada pero la plática nos había llevado más de 2 horas y sé que la amiga de mi hermana, o al menos porque yo cociné en la tarde y todavía le pregunte: ¿si vas a querer? o para que no lo haga (traducción: que te acabes lo que te prepare pinche vieja mamona) y dice si.
Ok, hice costillas y no salen nada baratas para que mi hermana ya limpiando le pregunté: ¿ya no vas a querer? No se ha comido ni la cuarta parte y yo así de no mames cabrona siempre que vienes comes puta maruchan.
Si, se las ha tenido que llevar al perro. Pero se tardó en llevárselas así que yo pienso que se la comió mientras iba de camino.
Así que digo, ni pedo me los voy a comer.
Ella sale del baño y me dice en su tono de culera:GÜEY ¿por qué te comiste mis nuggets?
Y yo así de no mames con que cara si no comes nada que no sea pinche sopa procesada o también pasa por mi mente todavía que tú nunca me has invitado nada (sé que no es mi amiga, pero luego salgo con ella y mi hermana) y mi mamá paga, casi siempre.
Porqué tenía hambre. (ella mide como 1.50 y pesa como 40 kilos) ha pasado junto a mi y la he empujado con mi puerco, digo cuerpo . (ja, ahuevo) He notado que se ha asustado, y la verdad si quería golpearla.
Mi hermana sigue hablando con mi amiga, y yo como siempre, cuando va tenemos que tomarle fotos pero no es nada creativa, escoge los típicos autoretratos que es obvio que esta volteando a la cámara, nada de contenido como distraída haciendo algo más.
Pero bueno, ella igualmente dice mejor sal tu (señala a mi amiga) en la parte en la que yo estaba saliendo.
Ok, en la mañana le preguntó cosas y me responde: ¿de qué hablas? En todo, se que es odiosa, nada creativa y medio pendeja pero, esas preguntas eran casi de responder "SI" o "NO".
Es mi imaginación, pienso.
Mi mamá es testigo un poco de eso y le dice a mi hermana cuando ya estamos nada más nosotros:
-Helena, tu amiga trata muy mal a tu hermana. Es muy grosera.
Oh no ha sido mi imaginación, le he comentado lo de los nuggets y de como casi le iba a pegar, como hasta mi hermana había sido cruel con mi amiga Juno (lo digo por la película, no es su verdadero nombre)
Mi hermana ha sido testigo de que han sido bien mal pedo conmigo y no ha dicho nada, le he dicho eso en su cara y me dice: no güey, ella es así, ya la conoces. Y yo no es mi pedo.
Y en mi pensar llegó esta cuestión:
¿Qué es peor, juntarse con gente ODIOSA o con mis amigos drogadictos (algunos) que a veces solo hablan de eso?
Esta jodido el mundo, bye.
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