Último mes de Junio, de tener 17.

Hola. hoy después de tener un momento en el que me he sentido muy mal y he escrito todo como me viene a la mente, justo como en este blog, sólo que en mi cuaderno, de cosas muy privadas, he aprendido que es una terapia muy buena escribir lo que sientes, cuando realmente ese sentimiento es muy intenso. Después de eso y leer mi primera entrada de este blog, me he podido dar cuenta de que a pesar de que tengo lapsos de sentirme mal, realmente mal. He dejado ir muchos pensamientos, estoy regresando a ser yo, que desde hace 3 años no lo era, o al menos me siento así. He dejado ir a esas personas que no sirven de nada en mi vida, el preguntarme acerca de esas personas que no conocí y quise haber hablado con ellas. Dejó ir eso, acerca de cómo me he sentido espiritualmente, creo que estoy más cerca, en armonía con Dios, aunque lo demás sea muy inestable, me he vuelto muy creyente de una divinidad. A pesar de que yo sé, que la religión ha causado muchos problemas, pero también tienen programas sociales y una forma de juntar a las personas sin necesidad de tomar, beber, etc. Al mismo tiempo, me preguntó por qué hay violencia en palabras de gente o seres que fueron extraordinarios. Un Dios tiene que ser misericordioso, no cómo muchos terjiversan. En fin, creo a pesar de que la gente me haga burla a mi alrededor o algo así, no sé como llamarlea lo que hacen, me siento muy bien de creer en algo. No he usado ninguna palabra más que religión y Dios, si se pueden dar cuenta.
Gracias a todo el mal creo que puedo escribir, a pesar de volver a tener pocos amigos, cero llamadas, mensajes y pocas salidas, me siento inspirada a veces y ya tenía mucho tiempo en qué no escribía.
He entendido muchas cosas de porqué soy así, pensando en cada cosa que pueda dar una explicación.
Creo que daré el salto para ser pobre y estudiar arte, pero lo único que me detiene es el bienestar de mis padres en el futuro, porqué merecen una excelente calidad de vida.
Mi definición de calidad de vida y estabilidad sé que si estudiará arte eso sería, muy buena porqué sería feliz, pero ellos merecen lo mejor porque a mi me han dado eso, lo mejor.
Ya me cansé de que tratar de que la gente me entienda, creo que ya no me importa.
Estoy loca, me siento muy feliz cuando estoy sola y camino, en ese momento a pesar de estar sola siento que me doy cuenta de todo lo que pasa a mi alrededor. Me encanta pensar en esos momentos, sin necesidad de hablar y guardarme todo.
Gracias a mi tía favorita de todo el mundo, aprendí lo bello que es andar en bici, sobretodo en la noche cuando voy a reforma. O salir a ir a ver a mi abuela sin necesidad de pedirle a mi mamá que me llevé, ya que a veces se pone grosera. Si la distancia a mi escuela fuera segura y rápida, sería mi medio de transporte diario, creo que salir a andar en bicicleta me ha relajado y me ha hecho sentirme feliz.
Me siento muy distante, por más que quiero, no puedo explicar como me siento, y creo que tampoco he querido hablarlo con ninguna persona.
En este semestre de escuela, me di cuenta y sentí orgullosa de mí porque a pesar de estar muy muy enferma de gripe fui diario y le puse mucha atención a mis clases. Algo que la verdad nunca había hecho antes, me encantaba medio enfermarme para faltar. Me encanta aprender nuevas cosas, expuse acerca de la teoría de la relatividad de Albert Einstein. El destino, ¿no es así?
Me encanto, esa última unidad realmente me apasionó y sobretodo mi tema porque es algo muy difícil de asimilar, es algo que entiendo pero explicarlo...
También he pensado seriamente en volverme profesora, me encanta explicar temas. Es como si me convirtiera en otra persona y de verdad me es muy fácil. Sé que soy muy buena persona y aparte pienso mucho las cosas antes de decirlas para no herir a la gente, algo que muchos de mis maestros no lo fueron. Al menos soy así con los desconocidos. Digo, a pesar de que de pequeño piensas que el peor trabajo del mundo sería ser maestro.
¿Por qué tienen que existir tantos prejuicios ante los oficios? Digo, todos somos iguales y tenemos sentimientos. Aparte, ningún trabajo es fácil.
Creo que por ahora escribo porque esta es la única forma en la que puedo expresarme acerca de todo y nada, saltarme de un tema al otro.
Mientras tanto en el dibujo me he sentido bloqueada y sin ganas de hacer nada, bueno, me he imaginado regalarle cuadros a todo el mundo, para que se den cuenta de mi aprecio hacia ellos.
Últimamente he visto muchas películas, sobretodo de casinos, mafiosos, clásicas de esos temas en Netflix. Reflexionó mejor las cosas en soledad.
He escrito en mi cuaderno acerca de la insensibilidad de mis padres y su inaccesibilidad, pero creo que la parte que mas me gusto fue acerca de que la puerta seguía estática, digo, a pesar de todo lo que sentía y prometí no sentirme así porque sólo me hará daño, por eso he decidido que esta es una buena forma de terapia, ya casi cumpliré dieciocho y recuerdo mucho mi infancia, cuando me preguntaba como me sentiría cuando pasará a ser mayor de edad, creo que odio envejecer cada día. Para mi cumpleaños quiero un pastel gigante cómo cuando cumplí quince y que me hagan muchos platillos de comer, jaja como en mis quince. Creo que sólo he pensado en eso de comida. He querido acercarme más a mi abuela, ya que siempre pienso mucho en ella y cuando lo hago me pongo muy feliz, desde que la conocí mejor me di cuenta que ella me da ganas de ser mejor persona. Voy a luchar con esta apatía para no perder el tiempo con las personas que amo...
Tienen muchos creo mis textos acerca de mi para esconder la seguridad de lo que pienso y ponerlo en duda, por eso no los borraré y tampoco tienen edición de corrección, hecha por mi, porque es totalmente puro, estas lineas lo son.

Música que me gustaría que escucharan hoy.