Nombre a números, un mundo.

Son simples palabras, momentos, no sé que sea. 

Mis amigos me dicen que alguien se lo pierde y otro se lo ahorra.

Me gustaría poder decir que me siento bien, que creo en las palabras acerca de su depresión, y que sus problemas existenciales no son más que simple exclusión porque se siente mal de decir la verdad.

Me gustaría poder decir que no sabía que esto pasaría, y que de todas formas no me duele.

Hay muchas cosas que me gustarían decir, pero no encuentro más que consuelo en saber que el problema no soy yo... 

Pero al menos fui valiente, es que todo siempre ha sido un ciclo, que quiero romper, que no me atrevo a entrar en detalles, y que soy algo más.

Al final las palabras por decir, por salir de mi boca, sobraron y lo seguirán haciendo.

Consuelo, saber que el intro de esta guitarra y estas palabras junto con lagrimas pasarán y sabré que si dice que todos le mienten en este caso no fui yo.

Las experiencias me dan fuerza, porque se que después de esta decepción, que me tomó, no desprevenida, pero aún así no le quita este estremecer.

¿Qué puedo decir? Le dije no te preocupes junto con un guiño y lo volví a borrar de mis chats del whats.

Al final, su número no volverá a aparecer con nombre en mis contactos. Porque seguirán siendo números, que después de volverte a poner un nombre y una pizca de expectativa y esperanza no me veo haciéndolo otra vez. Porque al final el problema no soy yo ni todos te mintieron hoy.

Estática, cambiando.

Mientras salimos, me preguntan si no he llamado a mi madre. No la llamo, ni siquiera le compro nada el 10 de Mayo, ni siquiera hablamos de nuestros sueños, porqué mientras yo sufro en silencio, la puerta de mi cuarto sigue estática.
Porqué la única salida que queda es la música, la soledad y las letras.
Me siento tan frágil, tan cambiante...
Soy una mierda.
Siento un nudo en la garganta, una furia incontenible y que nada dentro de mi nada va a cambiar con mis padres.
Siento que la única que cambie cuando paso eso fui yo.
Estoy nadando contra la corriente.
Mis incógnitas acerca de porqué fui así, se van contestando. Creo que ahora que me siento completa, entiendo muchas actitudes mías y no mamá, no fue toda mi culpa.
No siento que esta relación vaya a mejorar, al final de todo. Ni que yo alguna vez me vaya a sentir normal.
Pero cuando siento pensar el si hubiera tenido unos padres más atentos con mi estabilidad emocional, me viene la respuesta de que tal vez yo no sería así, pero me gusta ser yo.
Todas estas actitudes que me definen hoy, en este momento, como Lynnete, son la consecuencia de todo lo que viví, lo que tuve, lo que carecí, lo que considero como algo fundamental.
Sólo soy un proceso, al igual que todos.
Hoy en día me preguntó si estoy haciendo las cosas de la mejor forma, pero tengo que encontrar ese modo yo sola aquí reflexionando y tengo que sentirme mejor después de escribir esto, tengo que ir a hacer ejercicio, pero antes tengo que escuchar la música que realmente me apasiona, esa que no puedo escuchar en cualquier parte, ni con cualquier estado emocional, ese brazo que me levanta diciendo "no eres la única que te sientes así".
No existe tal brazo, mas qué la misma praxis.
No es noche, no estoy reflexionando acerca de un tema "random", estoy buscando la forma de sentirme mejor. Estoy desvistiendo mi alma, porque al final es lo único que me queda.
No entiendo porqué nunca soy lo suficientemente buena, ni porqué soy suficiente para mí.
Hoy no diré que no quiero a mis padres, ni que los odio, ni que odio que nunca haya respuestas y menos, preguntas. Sólo que estoy definida en cierta forma, gracias a esto.
Pero, siendo insuficiente, me gusta quién soy.

Mi día empezó a las 12.30

Para mí, la noche es viento, son árboles, son soledad, nostálgicos pensamientos, o quizás la película de kill bill, o la canción Summer Night.   La noche alberga quizás el momento más reflexivo de todo el día, el  momento en el que nos cuestionamos lo que dijimos, o dejamos de decir, y de sentir. Quizás los grandes teóricos filosóficos escribieron sus ideales utópicos de la sociedad y del ser humano mientras el silencio inundaba sus oídos, la tan amada brisa nocturna, el susurro de las hojas, el único testigo de estos momentos. En dónde se lleva a cabo una lucha interna.

Me gusta esa invisibilidad del momento que nadie reconoce como esplendida, ese pequeño detalle que puede ser un gesto o un pensamiento divagante de locura, esa expresión del medio ambiente que le da forma al momento. Es cómo la música instrumental, sin necesitar palabra alguna está llena de sentimientos, y quién no se ha imaginado vivir un romance con una persona y que esto sea diferente al amor del que tenemos conocimiento, siento arruinar la entrada de mi querido amigo tratando de imaginarse a esta persona, pero creo que una persona ideal puede estar como la epistasis genética, es decir, relacionado a esto, sería como una situación en la que no puedes ver a esta persona porque no ha alcanzado el sentido para nosotros de una persona ideal, esta persona ideal sólo se presentará con estas vivencias que le dé el sentido de que lo es.  Pero como digo, el ser humano esta lleno de contradicciones y si seguimos esperando a la persona ideal quizás nunca la encontremos porque no se encuentra expresando eso que nosotros imaginamos como perfección, creo que lo que deberíamos de anhelar siempre es la reciprocidad y la magnificencia de una persona, ya conociéndola, que nos parezca hermosa su forma de ser ella (como persona), una autentica, aunque sinceramente prefiero así apreciar a las personas que tratar de vivir con ellas, en el aspecto como pareja. Porqué me gusta el silencio.

Último mes de Junio, de tener 17.

Hola. hoy después de tener un momento en el que me he sentido muy mal y he escrito todo como me viene a la mente, justo como en este blog, sólo que en mi cuaderno, de cosas muy privadas, he aprendido que es una terapia muy buena escribir lo que sientes, cuando realmente ese sentimiento es muy intenso. Después de eso y leer mi primera entrada de este blog, me he podido dar cuenta de que a pesar de que tengo lapsos de sentirme mal, realmente mal. He dejado ir muchos pensamientos, estoy regresando a ser yo, que desde hace 3 años no lo era, o al menos me siento así. He dejado ir a esas personas que no sirven de nada en mi vida, el preguntarme acerca de esas personas que no conocí y quise haber hablado con ellas. Dejó ir eso, acerca de cómo me he sentido espiritualmente, creo que estoy más cerca, en armonía con Dios, aunque lo demás sea muy inestable, me he vuelto muy creyente de una divinidad. A pesar de que yo sé, que la religión ha causado muchos problemas, pero también tienen programas sociales y una forma de juntar a las personas sin necesidad de tomar, beber, etc. Al mismo tiempo, me preguntó por qué hay violencia en palabras de gente o seres que fueron extraordinarios. Un Dios tiene que ser misericordioso, no cómo muchos terjiversan. En fin, creo a pesar de que la gente me haga burla a mi alrededor o algo así, no sé como llamarlea lo que hacen, me siento muy bien de creer en algo. No he usado ninguna palabra más que religión y Dios, si se pueden dar cuenta.
Gracias a todo el mal creo que puedo escribir, a pesar de volver a tener pocos amigos, cero llamadas, mensajes y pocas salidas, me siento inspirada a veces y ya tenía mucho tiempo en qué no escribía.
He entendido muchas cosas de porqué soy así, pensando en cada cosa que pueda dar una explicación.
Creo que daré el salto para ser pobre y estudiar arte, pero lo único que me detiene es el bienestar de mis padres en el futuro, porqué merecen una excelente calidad de vida.
Mi definición de calidad de vida y estabilidad sé que si estudiará arte eso sería, muy buena porqué sería feliz, pero ellos merecen lo mejor porque a mi me han dado eso, lo mejor.
Ya me cansé de que tratar de que la gente me entienda, creo que ya no me importa.
Estoy loca, me siento muy feliz cuando estoy sola y camino, en ese momento a pesar de estar sola siento que me doy cuenta de todo lo que pasa a mi alrededor. Me encanta pensar en esos momentos, sin necesidad de hablar y guardarme todo.
Gracias a mi tía favorita de todo el mundo, aprendí lo bello que es andar en bici, sobretodo en la noche cuando voy a reforma. O salir a ir a ver a mi abuela sin necesidad de pedirle a mi mamá que me llevé, ya que a veces se pone grosera. Si la distancia a mi escuela fuera segura y rápida, sería mi medio de transporte diario, creo que salir a andar en bicicleta me ha relajado y me ha hecho sentirme feliz.
Me siento muy distante, por más que quiero, no puedo explicar como me siento, y creo que tampoco he querido hablarlo con ninguna persona.
En este semestre de escuela, me di cuenta y sentí orgullosa de mí porque a pesar de estar muy muy enferma de gripe fui diario y le puse mucha atención a mis clases. Algo que la verdad nunca había hecho antes, me encantaba medio enfermarme para faltar. Me encanta aprender nuevas cosas, expuse acerca de la teoría de la relatividad de Albert Einstein. El destino, ¿no es así?
Me encanto, esa última unidad realmente me apasionó y sobretodo mi tema porque es algo muy difícil de asimilar, es algo que entiendo pero explicarlo...
También he pensado seriamente en volverme profesora, me encanta explicar temas. Es como si me convirtiera en otra persona y de verdad me es muy fácil. Sé que soy muy buena persona y aparte pienso mucho las cosas antes de decirlas para no herir a la gente, algo que muchos de mis maestros no lo fueron. Al menos soy así con los desconocidos. Digo, a pesar de que de pequeño piensas que el peor trabajo del mundo sería ser maestro.
¿Por qué tienen que existir tantos prejuicios ante los oficios? Digo, todos somos iguales y tenemos sentimientos. Aparte, ningún trabajo es fácil.
Creo que por ahora escribo porque esta es la única forma en la que puedo expresarme acerca de todo y nada, saltarme de un tema al otro.
Mientras tanto en el dibujo me he sentido bloqueada y sin ganas de hacer nada, bueno, me he imaginado regalarle cuadros a todo el mundo, para que se den cuenta de mi aprecio hacia ellos.
Últimamente he visto muchas películas, sobretodo de casinos, mafiosos, clásicas de esos temas en Netflix. Reflexionó mejor las cosas en soledad.
He escrito en mi cuaderno acerca de la insensibilidad de mis padres y su inaccesibilidad, pero creo que la parte que mas me gusto fue acerca de que la puerta seguía estática, digo, a pesar de todo lo que sentía y prometí no sentirme así porque sólo me hará daño, por eso he decidido que esta es una buena forma de terapia, ya casi cumpliré dieciocho y recuerdo mucho mi infancia, cuando me preguntaba como me sentiría cuando pasará a ser mayor de edad, creo que odio envejecer cada día. Para mi cumpleaños quiero un pastel gigante cómo cuando cumplí quince y que me hagan muchos platillos de comer, jaja como en mis quince. Creo que sólo he pensado en eso de comida. He querido acercarme más a mi abuela, ya que siempre pienso mucho en ella y cuando lo hago me pongo muy feliz, desde que la conocí mejor me di cuenta que ella me da ganas de ser mejor persona. Voy a luchar con esta apatía para no perder el tiempo con las personas que amo...
Tienen muchos creo mis textos acerca de mi para esconder la seguridad de lo que pienso y ponerlo en duda, por eso no los borraré y tampoco tienen edición de corrección, hecha por mi, porque es totalmente puro, estas lineas lo son.

Música que me gustaría que escucharan hoy.

No me importa escribir con groserías, ni que lo lean mis conocidos

Vuelvo a apretar las teclas, siendo otra idea.
Quiero liberarme del miedo y que tenga alucinaciones auditivas.
Siempre pasa cuando estoy sola, ahora.
Ha pasado 1 año, aún me sigo sintiendo con un espacio en blanco.
Yo, que odio las parejas porque me parecen pendejas, todavía.
No he podido quitarme la duda de que podrías haber dicho.
Quisiera saber todo de ti, porque me siento reflejada.
¿Es posible? Siento una curiosidad, pero siento que aunque no pudiera estar mas equivocada,
seguiría...
A veces recuerdo cuando amaba ese olor, lo que yo pensaba que era libertad, sentía que estaba
en el momento correcto con la gente adecuada.
Recuerdo que me preguntaban porqué no hablaba, después.
Tuvieron que haber pasado malos amigos con los que no nos identificaramos o pudieramos tener un momento divertido para poder apreciar eso.
(no fueron tantas palabras, pero así lo traduzco yo)
Ok, haz encontrado algo grandioso. (Sigue dentro de mí este sentimiento de soledad)
¿Y si todo se fuera tan rápido, más de lo que había empezado?
Lo hable con mi psicologo, me preguntaba para que yo me respondiera.
Siempre llegaba a la misma respuesta, pero aún así yo no quería escucharla.
Esas personas dirán que no estuvieron conmigo porque mi familia no se los permitió.
Pero aún así eso no puede detener el que siga cambiando.
No sabes cuantas veces he implorado regresar el tiempo, para poder verte a los ojos en vez de seguir absorta en mis miedos.
Recuerdo la primera vez que te vi hablar con los demás, sentía que nos parecíamos en las expresiones.
Y solo por eso sigo queriendo descubrir en ti algo que nunca encontraré.

¿Ese fue el precio de perder una parte de mi y que no quiera regresar?
A veces me gustaría volver a ser yo, con esas ideas sin esas luchas internas que sólo el viento creería.
Siento que busco alguien que no después de expresarle algo que siento me diga:
¿De qué hablas?
Quiero encontrar una persona que sea creativa a quién pueda platicarle las ideas que tengo en mente, los versos que pienso en las noches, explayarme.
No mal entender que busco un "novio" o amor, sólo busco algo fuera de lo común.
A veces siento que la gente de mi pasado (amigos, ex-amigos,amigos de mi hermana que antes eran amigos míos) quiero dejarla atrás del todo, a pesar de que vuelvo a pensar "bien" de ellos, me doy cuenta de que quiero encontrar amigos que tengan ese lado creativo, pero que tampoco la única forma de hacerles trabajar ese hemisferio del cerebro sea mediante una chela, un fume, una pasta, un aceite, un micropunto, una inhaladita.
últimamente he pensado mucho en la religión y que tal vez necesité creer en algo, conocer a gente que tenga diferentes dogmas religiosos a los que yo he presenciado.
Es decir, odio a la gente que dice que la religión es una mierda o cree que sabe mucho cuando ni siquiera podrían decirte las principales ideas de cada una, que sólo digan que es para ignorantes.
Digo, no soy una persona fanática pero siento que se ven mitómanos cuando ni siquiera saben reconocer el concepto entre una persona agnostica y una atea.
Siento que tengo que practicar ese mantra, para poder avanzar.
No se, porque he vuelto a menospreciar eso que hace dos años sentía que era genial.
Ha sido mi amigo sin tener nada en común conmigo de gustos musicales, ideologías, etc.
Cosas del destino. No es pesimista ni racista como los que antes tenía, puedo notar que a pesar de las mamadas que dice para estar con las demás personas tiene una mirada inteligente.
Me molesta el que quiera ser así para encajar, ¿será por qué soy la única que no lo intenta hacer?
Siento que es una forma de liberar tanto pensar en mi interior.
Las ideas que he tenido, ni ella ni ellos las han tomado de la forma en la que yo quisiera que las analizaran.
Fueron unas amigas a casa a querer hacer un video, en mi mente venían fragmentos de alguna de ellas caminando normal, sentada en el parque que esta enfrente de mi casa, sin audio y sin nada.
Después editarlo con pensamientos existencialistas.
Ellas tienen la idea de hacer un mini corto con imagenes de terror.
A mi me ha venido la idea de grabar el espacio de mi casa con luz, después ponerlo en la oscuridad, obviamente una persona e igual editarlo y poner como a pesar de saber lo que hay en ese espacio, puede cambiar la forma en la que lo ves, el sentir miedo y paranoia de un lugar que ya es conocido.
Tampoco deciden realizar esa idea.
¿Mis ideas no son lo suficientemente buenas?
Me siento en otro mundo, han decidido hacer ese minicorto con típicas tecnicas de película de terror en la que una persona hace cosas comunes sin darse cuenta que hay una niña de cabello oscuro en la cara, un vestido que sacamos que usé en halloween que parece de una chacha pero en el mercado dijeron que era de bruja, pintada la cara más blanca de lo que ya se ha aclarado con pasta de dientes y limón en el fondo de la imagen.
La idea esta "chida", pero que contenido tiene.
¿Sólo pasar el tiempo?
Aún así, sigo cooperando con ellas. Me toca una escena en mi cocina sirviéndome cereal mientras ella se acerca a mí, lo han hecho dos veces y después esa misma persona, la amiga de mi hermana decide que mejor no salga yo en el video.
La neta no me siento mal ni nada, dice mejor que salga ella. (señalando a la amiga que había invitado a mi casa)
Digo, desde que fuimos a cenar me he sentido un poco fuera de lugar porque (otra amiga que llego a mi casa esta embarazada y su novio la dejo) están hablando de cosas románticas, etc.
Hay una parte en la que le pregunta mi hermana a mi amiga embarazada: ¿y ese wey te dejo?
Ella asiente con la cabeza, me preguntó yo porqué no piensa lo que pregunta e incluso a pesar de que esta amiga nunca me va a ver, me imaginó lo culero que es que te pregunten eso mientras estamos con mi mamá y las otras dos invitadas.
Durante esa larga plática, en la que hasta mi mamá prefirió irse y decir: regreso por ustedes en el coche, me esperan.
(Es que el mc'donalds esta como a 3minutos de mi casa en coche)
Ellas siguen hablando y notó como mi amiga embarazada esta en completo silencio.
-Pinche chaka culero.-Dice mi hermana mientras su otra amiga se caga de la risa y la otra también, si admito que si sería normal que pensarán que es chaka, pero, ¿decirlo? Me siento culpable de esbozar una media risa que se escapa de mi boca.
Siguen hablando de amor mientras yo a veces las veo a todas y en total silencio, además de nosotras el restaurante, podremos hablar de algo más.
Mi amiga embarazada esta en completo silencio.
Chale, ¿soy la única que pienso que podría haber otra charla de interés en este momento, exactamente?
Ok, a mi amiga embarazada la pasamos a dejar a su casa en la noche y ya nosotras seguimos en el coche.
Llegamos a la casa y vamos a mi cuarto, observó una caja de papas fritas con 3nuggets. Yo había cenado una ensalada pero la plática nos había llevado más de 2 horas y sé que la amiga de mi hermana, o al menos porque yo cociné en la tarde y todavía le pregunte: ¿si vas a querer? o para que no lo haga (traducción: que te acabes lo que te prepare pinche vieja mamona) y dice si.
Ok, hice costillas y no salen nada baratas para que mi hermana ya limpiando le pregunté: ¿ya no vas a querer? No se ha comido ni la cuarta parte y yo así de no mames cabrona siempre que vienes comes puta maruchan.
Si, se las ha tenido que llevar al perro. Pero se tardó en llevárselas así que yo pienso que se la comió mientras iba de camino.
Así que digo, ni pedo me los voy a comer.
Ella sale del baño y me dice en su tono de culera:GÜEY ¿por qué te comiste mis nuggets?
Y yo así de no mames con que cara si no comes nada que no sea pinche sopa procesada o también pasa por mi mente todavía que tú nunca me has invitado nada (sé que no es mi amiga, pero luego salgo con ella y mi hermana) y mi mamá paga, casi siempre.
Porqué tenía hambre. (ella mide como 1.50 y pesa como 40 kilos) ha pasado junto a mi y la he empujado con mi puerco, digo cuerpo . (ja, ahuevo) He notado que se ha asustado, y la verdad si quería golpearla.
Mi hermana sigue hablando con mi amiga, y yo como siempre, cuando va tenemos que tomarle fotos pero no es nada creativa, escoge los típicos autoretratos que es obvio que esta volteando a la cámara, nada de contenido como distraída haciendo algo más.
Pero bueno, ella igualmente dice mejor sal tu (señala a mi amiga) en la parte en la que yo estaba saliendo.
Ok, en la mañana le preguntó cosas y me responde: ¿de qué hablas? En todo, se que es odiosa, nada creativa y medio pendeja pero, esas preguntas eran casi de responder "SI" o "NO".
Es mi imaginación, pienso.
Mi mamá es testigo un poco de eso y le dice a mi hermana cuando ya estamos nada más nosotros:
-Helena, tu amiga trata muy mal a tu hermana. Es muy grosera.
Oh no ha sido mi imaginación, le he comentado lo de los nuggets y de como casi le iba a pegar, como hasta mi hermana había sido cruel con mi amiga Juno (lo digo por la película, no es su verdadero nombre)
Mi hermana ha sido testigo de que han sido bien mal pedo conmigo y no ha dicho nada, le he dicho eso en su cara y me dice: no güey, ella es así, ya la conoces. Y yo no es mi pedo.
Y en mi pensar llegó esta cuestión:
¿Qué es peor, juntarse con gente ODIOSA o con mis amigos drogadictos (algunos) que a veces solo hablan de eso?
Esta jodido el mundo, bye.