Porqué la única salida que queda es la música, la soledad y las letras.
Me siento tan frágil, tan cambiante...
Soy una mierda.
Siento un nudo en la garganta, una furia incontenible y que nada dentro de mi nada va a cambiar con mis padres.
Siento que la única que cambie cuando paso eso fui yo.
Estoy nadando contra la corriente.
Mis incógnitas acerca de porqué fui así, se van contestando. Creo que ahora que me siento completa, entiendo muchas actitudes mías y no mamá, no fue toda mi culpa.
No siento que esta relación vaya a mejorar, al final de todo. Ni que yo alguna vez me vaya a sentir normal.
Pero cuando siento pensar el si hubiera tenido unos padres más atentos con mi estabilidad emocional, me viene la respuesta de que tal vez yo no sería así, pero me gusta ser yo.
Todas estas actitudes que me definen hoy, en este momento, como Lynnete, son la consecuencia de todo lo que viví, lo que tuve, lo que carecí, lo que considero como algo fundamental.
Sólo soy un proceso, al igual que todos.
Hoy en día me preguntó si estoy haciendo las cosas de la mejor forma, pero tengo que encontrar ese modo yo sola aquí reflexionando y tengo que sentirme mejor después de escribir esto, tengo que ir a hacer ejercicio, pero antes tengo que escuchar la música que realmente me apasiona, esa que no puedo escuchar en cualquier parte, ni con cualquier estado emocional, ese brazo que me levanta diciendo "no eres la única que te sientes así".
No existe tal brazo, mas qué la misma praxis.
No es noche, no estoy reflexionando acerca de un tema "random", estoy buscando la forma de sentirme mejor. Estoy desvistiendo mi alma, porque al final es lo único que me queda.
No entiendo porqué nunca soy lo suficientemente buena, ni porqué soy suficiente para mí.
Hoy no diré que no quiero a mis padres, ni que los odio, ni que odio que nunca haya respuestas y menos, preguntas. Sólo que estoy definida en cierta forma, gracias a esto.
Pero, siendo insuficiente, me gusta quién soy.
No hay comentarios:
Publicar un comentario